Estar em paz

Convido a todos a experimentar a paz.

Sentir-se em paz, é sentir-se leve. É achar o estresse e a irritação, grandes bobagens. É achar que se aborrecer não vale a pena. Não vale comprometer a paz.

É estar blindado. É ter calma e equilíbrio para passar pelos momentos difíceis. Pelos bons momentos, passar sem euforia, mas com qualidade, entrega e profundidade.

É flutuar com os pés no chão. É se desligar de tudo, mesmo estando no meio do caos. É conseguir pensar no meio do caos.

Ter a voz doce e mansa. É ter um semblante sereno e um brilho nos olhos. É quase estar mais jovem.

É olhar para dentro. É se cuidar. É ser capaz de se sentir e sentir os outros. É estar em um siléncio particular e conseguir se ouvir.

É quando percebemos que temos novas (e melhores) atitudes diante das velhas coisas.

É valorizar o que realmente se deve. É fazer por menos, muito menos.

É entender que "felicidade é só questão de ser", como diz a música. E basta.

É ver tudo colorido, mas em tons suaves.

É conseguir perceber os sinais, aguçar a sensibilidade e a intuição.

Acreditar.

É sentir o entorno quando assim desejar. Senão, não....

É estar assim....Assim, ó......

Cirurgia

Falei aqui algumas vezes que operaria dia 24/06. Pois é....Não operei.

No início de junho estive em minha Mastologista e decidi fazer a retirada da glândula da mama direita (oposta a que eu tive o CA). Foi o que fez a Angelina Jolie.

Muita gente se coloca contra esta idéia, mas no meu caso, eu não dou espaço para opiniões. Quem decide sou eu! Eu tive câncer, eu vivi uma fase muito difícil. Eu.

Segundo minha Mastologista, a indicação da cirurgia na mama oposta, normalmente vem das próprias pacientes, que não querem viver com a sombra de um fantasma rondando suas vidas. O desconforto e o medo de reviver uma coisa ruim, leva a esta decisão.

Para mim, prefiro encarar como uma questão prática e preventiva mesmo, sem neuras. Já vou ter que me submeter a duas cirurgias (sim, a plástica é feita em duas etapas), esteticamente não terei prejuízos (pelo contrário)....Por quê não??

Minha avó foi também diagnosticada recentemente com um câncer de mama. Pequeno, numa fase inicial como o que eu tive. Isso reforçou a minha decisão, pois passo a ter uma história familiar.

Minha médica não acredita que eu tenha mutação genética, pois meu tumor tinha características muito diferentes daqueles típicos de mutação, mas eu tenho um histórico.

De qualquer forma, ainda este mês, vou a um onco-geneticista para fazer alguns testes.

Aguardo agora a compatibilidade de agenda dos médicos, já que a Masto terá que participar da cirurgia. Estou fazendo meus exames pré-operatórios e me tratando de uma faringite chata que me pegou com estas mudanças de tempo.

Se chama paz...

Esta semana um amigo me ligou e perguntou...

- Rachel, você anda triste estes dias?

E eu respondi que não, não mesmo.

E ele me disse.....

- Ah, hum.....Você tem andado com uma voz tão mansa. Só queria ter certeza de que esta voz, é de quem está em paz.

Eu ri.....E concordei.

A voz mudou mesmo. Impressionante!

Exames de rotina

Semana passada dei início aos meus primeiros exames de rotina. A Mastologista me passou ultrassom mamária, mamografia e ressonância magnética das mamas. Esta ultima, deve ser feita um pouco mais tarde, perto da cirurgia.

Na quinta fiz a ultrassom da mama, no mesmo lugar que no último agosto, tive a confirmação de um câncer. Voltar lá me trouxe algumas lembranças. Sem tristeza, mas sim, um sentimento de vitória muito grande.

A radiologista também foi a mesma e ao final do exame, ela me disse o quanto era bom poder me dar desta vez, uma boa notícia!

Ela liberou o laudo no mesmo dia e esperei algum tempo até que ela preparasse o documento.

As lágrimas de alegria começaram a cair de forma involuntária ali, naquela sala de espera que um dia estive chorando também, mas de tristeza e ansiedade.

Só Deus sabe a importância deste momento e o quanto lutei para chegar até aqui, e poder chorar este choro que estava tão engasgado......

Segunda, faço a mamografia. Estou muito tranquila.

É isso...

Milêniosssssss que não escrevo. Confesso que sinto muita falta da troca que este blog tem me proporcionado desde o início.

A vida vai bem. O fantasma do câncer já não tem mais me acompanhado. Dei limites.

Estou sendo apresentada a mim, estou me conhecendo e reconhecendo. Me deparando com minhas novas posturas, minhas novas emoções, minha nova rotina. Conhecendo os meus novos amigos, aprendo a lidar com os novos colegas, que um dia foram amigos.

Gosto muito do que tenho visto e vivido. Estou muito leve e em paz. Feliz também, muito feliz!

Tenho os mesmos defeitos, afinal, eles fazem parte de minha personalidade. Mas aprendi a também dar limites a eles.

Procuro não deixar nada pra depois. Faço agora mesmo.....

Aprendi a me ocupar com as coisas no momento oportuno. Tento não me preocupar.

Meu corpo já mostra que entrou na nova rotina. Esses dias, comi algumas bobagens e a pele logo deu sinais de rejeição. Nós estamos mesmo saudáveis.....rs

Brigo ainda com os exercícios físicos. Fico muito angustiada por não conseguir ter esta disciplina. Estou trabalhando esta angústia, pois ela me paralisa. E preciso andar, mesmo que seja devagar.

Hoje troquei de academia. Fui para uma muito pequena, um estúdio. Professor bacana, atencioso, vazia. Meu número! Agora vai!

Já escolhi a minha "recompensa". Me dei de presente algo realmente especial e marcante.

Conheci algumas pessoas novas, bastante interessantes. Entre elas, uma americana que fez mastectomia. Uma pessoa fantástica e que está se tornando uma amiga.

Meu cabelo cresce e cresce.....Tá brilhoso, escuro e isso é tudo que sei. Parece que está começando a cachear. Parece.

É isso......

Pai Nosso

"O pão nosso de cada dia, nos dai hoje".

Hoje. Nem ontem, nem amanhã.

Viva um dia de cada vez!

Voando leve

Sempre achei que meu cabelo cheio e cacheado fosse minha maior marca. Já devo ter dito isso aqui algumas vezes.

Porém, eu me olho no espelho e eu estou ali...Sou eu! O meu sorriso, o meu olhar e a minha alegria de viver, ninguém me tira! Não cai, não derrete.

Estou curtindo demais esta fase. Vou dançando conforme a música. Estou aprendendo a me maquiar (salve, Lorene!!!! Rs) e as vezes descubro novos estilos.

Me sinto poderosa e cheia de personalidade. Me sinto forte demais. Eu olho no olho!

Não tenho medo do que os outros vão pensar. Ouso mesmo! Tô over...

Tenho saúde física, mental e espiritual. Não tenho mágoas, tristezas, raivas, nem nada disso.

As vezes fico p... da vida com coisas corriqueiras, mas reavalio. As vezes me estresso e logo em seguida vejo que não vale a pena.

Agora tomo as decisões pensando duas vezes. Com as conclusões, faço o mesmo.

Procuro ver as coisas como elas são, sem fantasias, sem complicar. Sem mais, nem menos.

Com certeza, estou em uma das minhas melhores fases.

Estou voando leve.....